陪伴妳的日子

今天去小人國玩

瘋了一天很開心

把所有煩惱拋空盡情的玩

發現我也能有這樣的生活

那種輕鬆無拘束的生活

雖然時間到了還是要定時回報

但我還是玩的很盡興

回到家翻開相機裡所有照片

看了看我以前的照片

去過很多的地方

在台北生活時所留下的回憶

又看看現在我拍的照片

突然有種想哭的感覺

以前的我看起來是多麼有自信

以前的我看起來是多麼的快樂

現在的我看起來多麼狼狽

現在的我看起來一點都不開心

現在的我看起來又黑又醜

怎麼會這樣咧!

差好多好多

好想回到過去

雖然人不能往後看要往前走

但是我是否選錯路走了呢?

路是自己的

在這其中要靠自己的腳去走

闖出一片天不是嗎!!?

而我是不是在躲避

在一個根本不適合我的環境躲避

現在我感覺根本就在撐

這樣真的好嗎!?

一撐就要撐四年

那我撐完後又能剩下什麼?

好盲目好不知所措

我又開始矛盾了

在裡面生活時

心情總是起伏不定時好時壞

一直不停的再轉換

感覺這樣不斷的下去

會瘋掉....

會不會精神分烈都不知道

過的好不像自己

過的一點都不驕傲

雖然聽過很多人勸說

但我總是走不出來

一直在自己內心打轉

不知道要轉到什麼時候才會停止

而等到停止的那天又會發生什麼事

好難去想

也好難有一個決定

如果現在有個人可以幫我決定這一切

那該有多好

如果我的家人今天不想看我過的麼痛苦

跟我說一聲退吧!

我想我也不會再想那麼多了

或許她們覺得我欠缺磨練

那要怎樣才算有磨練..才可以停止呢!

怎樣才夠磨練

我不懂

大人的想法總是為自己子女著想

為我好

但就是可以看到我痛苦

看我每個禮拜都說我過的不開心

也是希望我能撐下去

這樣

我還能說什麼

我還能有什麼決定

說自己可以做決定好好想清楚

但是做出決定後就不要後悔

也說沒有硬逼我一定要待在裡面

那現在是怎樣呢!?

不知道啦! 我真的不知道~好煩

真的很想大哭一場

雖然男人有淚不輕談

但我頓時覺得我我現在如果只是個懦弱的女人

那該有多好

我未何要那麼堅強

為什麼要這麼能忍耐

這一切的一切為了什麼?